Nunca me leí/leeré el Quijote

Siempre como que viajar es un graaaan rollo porque hay que prepararse mental y físicamente, y no es talla si igual cuesta caleta dejar nuestra hermosa, cómoda y deliciosa cama por una que tal vez puede llegar a ser la cama más insalubre de la vida. Ah, y físicamente en realidad no tanto, o sea, si eres un adulto responsable ya, ahí te creo que buscas el lugar para llegar y too eso que hacen los adultos responsables (que obvio yo si sé que hacen pero no te quiero dar la lata).

Este te da cátedra de responsabilidad. Adivina buen adivinador.

En fin, digamos que no lo eres así que tu solo tienes un trabajo bien personal, difícil pero no lo suficiente, a saber, hacer la maleta.
Pero oye no miren a huevo hacer una maleta si es terriblemente de complicated, a ver, ejemplo: 

Obvio que estos están entre tus básicos, ¿o me equivoco?

Quiero llevar unos pantalones un poco locos así como de colores medios bombachos pero con polainas y estampado de flores+leopardo+aplicaciones de banderas de Chile o sea un básico que todos deben tener en su clóset, pero resulta que es imposible combinarlo así que te vas a la segura con los yines fomes de toda la vida, tomas ésta decisión con tristeza pero valentía porque sabes que hiciste lo correcto (y ahí ya perdimos 47 minutos de hacer la maleta) Y da lo mismo si al final de las 83 prendas que llevaste, usaste a lo mucho 4. Llorón.


Por más que repitas la frase "uy no se me vaya a quedar nada!!", nunca lo lograrás, ni siquiera si tu mamá hace esa lista mental rápida que siempre hacen las mamás. Por eso yo te quiero ayudar, para eso estamos, ¿o no?, acá una lista de las cosas que siempre se te olvidan cuando vas a viajar (material fotocopiable para hacerle check):

1. Cepillo de dientes (filo, pasas a comprar allá).
2. Paños menores (filo, tu hermana te presta (también aplica si eres hombre)).
3. Cargador pal celulars (todos dicen "nimporta, filo si lo compartimos", pero nunca te toca a ti).
4. Toalla (pa esto sique no hay solución, mejor devuélvete a tu casa y llora en posición fetal).

A él se le quedó su tovalla

5. Pijama (ya, acá no me pidai consejos porque erís terrible pollo/a).
6. Shampoo loco champúúúú.

Lo terrible de viajar es ir al baño porque ponte si vas en la bomba de bencina, pierdes 3 horas y media de viaje, si vas en el bus a ese baño de dudosa procedencia si o si te contagias de hipopotomonstrosesquiperdliofobia (Fuente: Los hechiceros de Waverly Place). Y por último si vas en un avión te tendrías que sacar el cinturón, y no queremos eso. 

Todo por culpa del baño u.u

Lo otro esencial cuando viajas es la música porque pucha que es necesaria en los viajes ah, y pucha que a tu familia le guuusta echarte pa' abajo tus hermosas y preciadas canciones, nocierto?
Mira, situación:
Van muy felices comenzando el viaje, escuchando la radio predeterminada de tu auto, cuando de repente ¡zas! Se corta la señal fm y todos entran en pánico. ¿Qué hacen? Bueno como todos sabemos, se recurre al cable aux, o, si eres un completo y total new rich, conexión bluetooth.

Oye la presión social de poner la música te la encargo, todos van a estar pendientes de ti te lo digo al toque, y olvídate de «tu canción favorita de toda la vida», porque justamente esa es la que más odia «tu familia de toda la vida».
Así que, para ganarte a la audiencia, aquí te va una lista que te hará recibir aplausos desde tu abuelo gruñón hasta tu lil' sister de 8 años (porque todos tienen un abuelo gruñón y una lil' sister de 8 años):

Siempre seremos prófugosss (8)

- Persiana Americana, Soda Stereo: Es lo máximo de trillado que puedes poner, o sea el límite. Si te lanzas con 'De música ligera' puede que te tilden de fan oportunista o te tiren al agua con... "Te apuesto a que cachai puro esta".

Acá muy pensativo el integrante principal y genio de la banda

- El baile de los que sobran, Los Prisioneros: mismo consejo de arriba; la voz de los 80' es un total (René) Descartes, mejor jugártela con esta que es igual de clásica, pero menos trillada.







- Ice Ice Baby, Vanilla Ice: Porque todos van a decir, "¡¡¡oooo wenísima canción!!!" Y van a chamullar el rapeo para después gozar y cantar como condenados el coro (comprobado por expertos).
 DATO: Esta es de esas canciones que se dejan hasta la mitad no má.

Ay si hacían tan linda pareja <3

- Wouldn't it be nice, Beach Boys: Una canción muy preciosa apta para todo público e imposible no cacharla porque película de Adam Sandler donde hacían casitas de waffles, compraban piñas, conocían a "Tom 10 segundos" y enamoraban todos los días mediante videos a la olviiiidaaadizaaa (8).

Divertio karaoke te sientes como Mariah Carey

- Porque nunca habrá nadie que pueda llenar el vacío que dejaste en mi, Chayanne (obvio que se llama así): Esta va justo después de Ice Baby porque todos se quedaron con las ganas de cantar y esta canción muy poética de amor y desamor es tu oportunidad perfecta para ser el mejor dj.
PRECAUCIÓN: Bajar las ventanas durante esta canción para que el ruido sonido viaje más rápido y se pierda la voz de tu mamá cantando.

- Fruta y té, Gepe: En tu familia todos aman esta canción porque;
1. La dan en la radio.
2. Descubrieron un nuevo artista.
3. Se la saben que es lo más importante, porque es terriblemente de alegre y pegajosa.
SOLO PARA VALIENTES: También puedes jugártela un poco más y ponerlos a prueba con 'Hambre' también de Gepe que es un poco más desconocida. Ahí te arriesgas a pifias, pero el que no arriesga no gana dicen por ahí.

- Mi persona favorita, Artista Desconocido: Amigos, aunque duela, todos gozan (gozamos) con esta canción, te acuerdas de todos los lindos momentos que nos regaló el Fidel con la Belén, y no se hagan los que no cachan porque todos en el mundo mundial la adoran.

Qué canción más clase media

- Uptown Funk, Brun Omars: Nos gusta estar a la moda, mucho mejor si es atrasada. Y es que si bailar esta canción sentado en el auto con los puros brazos no es lo mejor que te puede pasar en tu vida entonces yo no sé lo que es.

Michael vives en nuestros corazones <3

BONUS: Todos los tracks de Michael Jackson están permitidos. Si no lo amas no eres un humano. Si no lo cachas no existes.


AVISO DE UTILIDAD PÚBLICA: LES HICE UNA LISTA EN SPOTIFY CON MÁS CANCIONES COMO ESTAS PARA QUE LOS DEJEN TRANQUILOS AQUÍ Y EN LA QUEBRÁ DEL AJÍ (pucha que mal refrán, igual me sentí miserable cuando lo escribí).

https://play.spotify.com/user/12148791578/playlist/0KdJbcepUKAgo92pOrPNsA

Necesito lentes de sol

Si tengo plata para gastar fijo que va para algún concierto. Los conciertos son lo mejor porque nada más delicioso que escuchar tu jam en vivo (y en concierto). Onda me acuerdo cuando yo amaba a los Black Eyed Peas pero así desmesuradamente y loco los fui a ver y ese era el tiempo en que no entrabas a Tricot sin escuchar "I gotta feeling" (wooo hoo(8)) o sea, BEP en su máximo esplendor. De hecho la lista de los mejores artistas de todos los tiempos ese año fue: 
1. Michael Jackson
2. Fergie
Pero sin exagerar! (fuente: revista miss 17 julio 2009 (muy confiable, y con onda)).

Fue espectacular ahí yo bien lejos de los will.i.am bailándola y gritándola toda al lado de mi mamá que estaba muy orgullosa de tener una hija con gustos musicales tan de culto.

Acá mi avatar. Fan o ke?

Un infaltable de los concerts es el cintillo de fan loca, ese que aunque estés atrasado necesitas comprárselo a esa señora que tiene hasta tapas del water con la cara de tu artista (que obvio están wenísimas y reservas una para la salida).

Nos pidió que ocultáramos su identidad. PD: atrás la kena larraín, como siempre

La rabia está cuando te das cuenta de que el que compraste costaba dos lucas y había un viejito que vendía el mismo mismito por UNA PURA LUKA y ya no te alcanza para la bebida en vasito :( La otra rabia es cuando llegas a tu casa after el concierto de kudai, el primero al que vas y según tu el mejor que ha habido en la historia, y te das cuenta de que el cintillo hermoso lleno de brillitos que te compraste (compró tu mamá) a la entrada y pensabas colgar en tu pieza a modo de decoración, AHORA SOLO ES UN RECTÁNGULO DE TELA SIN NI UNA MÍSERA LENTEJUELA, no suficiente con eso, PA MÁ ENCIMA DICE CUDAI!!!!! Te estafaron. 

Ah, también está esa credencial que cuesta 5 lukitas (más cara porque es exclusiva) y te asegura que vas a acceder al camarín de los one direction, te harán su manager y luego te casarás con Calvin Harry. Todo por la módica suma de 5 mil pesos chilenos, pero está muy caro mejor no.

muchos envidiosos dirán que es paint

Además tenemos a la gente que asiste a estos eventos, y es que según el tipo de artista que haya tu dirás que no quieres ir porque "en ese concierto van a haber puros metaleros, unicornias, adulto mayor, hipsters, lanas, etc." Es inevitable que no se formen estereotipos pero ya, a ver;

Ricardo Arjona: Señoras de las 4 décadas que valoran la buena poesía. 
<------- Ah, y sueñan con esto, obvio.

Iron Maiden: Son los que andan con audífonos en el metro pero no sé que hacen pa que parezcan parlantes, todo se convierte en una guitarra eléctrica para ellos. No saben tocar guitarra eléctrica. Tampoco guitarra.
Usan negro para verse más flacos.

bkn kesiiiii. 

BKN la banda: Yo apoyando la música chilena. Te odio Vesta Lugg (mentira).
Wow! no sabía que el Diego tocaba la guitar!

tus idols

Wisin y Yandel: Hombres y mujeres de dudosa procedencia unidos para que el baile del perrito nunca muera porque todos quieren bailar.

Blur: Eres un posmodernillo. Igual la única lata de este tipo de bandas es que nunca logras agarrar el ritmo perfecto del salto porque no es ni muy lento ni muy rápido.

The Biebs: Grupos de amiguis con frenillos cuyo panorma es ir al mall a tomar un helao y entrar a Forever 21. i <3 justin.

David Guetta: Personas dignas de festivales de música, es gente relativamente "linda" que son los populares de tu generación o sea la capitana de las porristas y el mariscal de campo lideran este grupo, porque obvio que hay en mi colegio y en el de todo el mundo. No?

¿Te encontraste? Obvio que si.

Ya pero no todo es color de rosas acá, porque también está el aplaudir en medio de la canción, que no sé ustedes pero de verdad que para mi gusto es casi que estar en un programa de tele tipo 'Factor X' (para no ofender a los fans de 'The Voice Chile', o sea todo el mundo), donde aplauden apenas suben un poquito el tonito. Gallo, pa eso está el final de la canción, usa tus energías pa gritar, bailar, o gritar bailando, consejo. 

Ni que estuviera este loco de chuek

Bancar a tu artista hasta la muerte no siempre es fácil y es que muchas veces dirás que "el disco nuevo no es tan bueno como el antiguo" cuando en verdad lo que querías decir es "NIIUNA CANCIÓN SALVAA COMO NOS HACEN ESTOOOOOO BÓRRENME LA MEMORIA U.u". Pero tu eres muy amoroso y vas al concierto de lanzamiento de ese disco igual, y no solo eso, también haces dieta de concierto o sea que lo escuchas una y otra vez aunque te duela, haces tu tarea, te aprendes las canciones para corear a tu ídolo. Una vez en el concierto incluso saltas con el alma durante la canción a la cual tildaste como "la mayor vergüenza de la historia, la odio" no digas que no, yo sé que sí.

POST DATA: SIEMPRE SERÁS DE CARTÓN AL LADO DE ESTA GUATA.

Puros wannabes

Los conciertos son divertios, qué más te ha pasado? Coment bellow!

Me lavo los dientes en la ducha

Obvio que todos hemos dicho y/o escuchado la siguiente frase: "Ay no sé pa qué voy al colegio si en verdad todo lo que aprendo no me sirve de nada en la vida real", y puede que sea cierto, pero cabros todos los conocimientos suman por lo menos pa tener temas de conversación más variados y seudo divertidos con el taxista y no solamente un 'wow que raro está el tiempo', o simplemente si te quieres hacer el/la interesante con alguien a quien no le interesas. La frase todos los días se aprende algo nuevo es literalmente muy cierta so, he aquí mi lista de extraordinarios conocimientos adquiridos en toda una vida de skul (la vida eS-COoL (8)) que ya se acaba porque qué onda que el tiempo pasa y nos vamos haciendo viehos.

1. sen90=1 esto sirve para ver si tu calculadora está "wena", la del celu está mala, no la uses, lo aprendí a la mala =(

2. La 3era guerra mundial va a ser por el agua, y en verdad hace lógica porque

3. El agua es el arjé del universo según un tal Tales,

4. El agua es el solvente universal,

5. Somos 70% agua. Entonces obvio, cómo no pelearse por algo tan bacán?

6. La 4ta guerra mundial va a ser con palos y piedras, porque todas las tendencias vuelven si ahora estamos de 70's con las patas de elefante.

7. Usa lápiz mina (portaminas si eres de la aristocracia) en matemáticas, te vas a equivocar si o si.

8. La personalidad es como un iceberg y solo una parte minúscula de ella sale a la luz.

Acá la tua personalidade

9. Edu Vargas estaba siendo reculto cuando dijo eso de la falacia, en verdad se estudian y hay caleta, ejemplo:

10. Generalización apresurada; onda que algo pasó una vez y al tiro dices que es típico, bien chanta que erís ah. 

- Uy vo siempre bailai la macarena ----> FALACIA

- Que te pasa la bailé una vez y en kinder!! ----> REALIDAT

11. Tree=árbol (viiiemm)

12. No pienses que no te pelan, siempre hay algo por qué hablar mal de ti. Sorry.

13. Cuídate de los barsas y acerruchadores de piso como Thomas Alva Edison.

14. No te preocupes si no te sabes la voz de los 80',  te la vas a aprender por osmosis.

15. Si piensas que no te puedes comer más de 10 golazos en un día, pienzas mal.

Como tan delicioso digo yo?

16. No puedes poner como conclusión de una presentación "cumplimos con todos los objetivos y el curso entendió". NO PUEDESS!!!!

17. Cuando ves Los Simpson estás estudiando.

18. Todo es un remix. Si basta con escuchar la peor canción ever: el taxi.

Copiones x naturalezams

19. Si te haces emprendedor puedes llegar muy lejos (burguesía).

20. Si le echas sal a la nieve ésta se deshace porque aumenta su punto de congelación (sirve por si te quieres alejar de la línea del Ecuadors).

21. Puedes ganarte una nacionalidad extra por wena tela (por gracia).

Oh. Forever 21. En fin no te sientas mal si pasó otro día sin que usaras la configuración electrónica, mas bien alégrate porque hay alguien que quiere hablar contigo sobre eso (yo no).